一寸先は思いつき

（意：一寸先には何を思いつくか分からない
　⇒パソコンに向かって初めて、思いついたことを書く
　⇒つまり、このブログは全くの無計画で進行している）

おい！　ゴジラ！　もういい加減にして寝ろよ。
ゴジラ「ん・・・・待って、もうちょっと・・。」
こんなに遅くまで何やってんだ？　僕はもう疲れたから先に寝るぞ。
ゴジラ「ほらほら、見て。　おもちゃ屋さんのサイトを覗いたら、こんなのあったよ。　ダース・ベイダーのマスク・・・これいいなぁ・・・。」
お前・・・被りもん好きだな・・・。　でもお前がそんなの被ったら余計に怖いぞ。
ゴジラ「そうかなぁ・・。　パッと見た感じは、シャアの兜に似てないか？　カッコイイー・・」
似てなくもないが、全然雰囲気が違うと思う・・（汗）
ゴジラ「見て見て。　ダース・ベイダーUSBハブもある。　すげー・・３分毎に目が光るんだって。　これ欲しい。」
そんなの欲しがるなよ。　結構な値段だぞ。
ゴジラ「でもおかしいんだ。　ゴジラ版USBハブがどこにも無いんだよ。　俺のだったらもっと凄い機能が付くはずだけど・・・。」
大して変わんないよ。　キャラが変わるだけで、同じようなもんだろ。
ゴジラ「いや、俺のだったら、３分毎に目が光って火を吹くはずだ。」
危ねぇーな。　そんな機能いらないだろ。
ゴジラ「なんだよ。　ライターの代わりになる優れものだぞ。　更にオプションで尻尾を付ければ、パソコン周りを掃除することもできる。」
それは・・・掃除じゃなくて、破壊だろ。　危なくて机の上に物をお置けないよ。
ゴジラ「だからいいんじゃないか。　壊されないように自分で片付けるという機能だ。」
要らん機能だな・・。
ゴジラ「他にもあるんだ。　背中の突起にネットしながら食べるまんじゅうを刺しておける。」
それ・・・衛生上良くないだろ（汗）　大体食べながらネットするもんじゃないぞ。　キーボードの隙間に食べカスが入るし・・。
ゴジラ「えええ？　みんなそうしてると思うけど・・・。　食べカスが落ちたら、即座に吹き飛ばせばいいじゃん。」
お前な・・・・・どうせ掃除するのは僕だと思ってるから言ってんだろ。　掃除すればいいじゃなくて、掃除しなくてもいいように使えよ。
ゴジラ「いや、掃除はした方がいいと思うぞ。」
・・・・・・・・あのな・・・そうじゃなくて・・・。
ゴジラ「それと・・・声を出す機能も欲しいな・・。」
おい、話を聞けよ・・（怒）
ゴジラ「雄叫び以外に、”おかえりー”とか”いってらっしゃい”とか”お風呂にする？ご飯にする？”とか・・・。」
ギャハハハ・・・なんだ？　最後のは・・・新妻か？
ゴジラ「いいじゃん・・・彼女いない人には、ちょっと嬉しい機能だろ？」
ゴジラに言われてもねぇー・・・（笑）　気持ち悪りぃよ。
ゴジラ「ちぇーー・・・（怒）　待てよ・・もっと格闘家らしい方がいいか。　じゃあさ、”腹筋５０回にする？スクワット４０回にする？”なんてどうだ？　ついでにカウントしてくれれば、やる気が起きるぞ。」
げぇーーー・・、帰ってきて余計に疲れるよ。　それ、無駄だろ？
ゴジラ「無駄じゃないよ。　体を鍛えることは大事なことなんだぞ。」
つーかさ、USBハブにしごかれたくないよ。　パソコンしてても落ち着かないだろ（汗）
ゴジラ「ダメダメ・・そんなネガティブな考えしてちゃ・・。　ポジティブに考えないとヒット商品ってのは出てこないんだよ？」
ヒット商品って（汗）　あのな・・・僕はおもちゃ屋の企画開発やってんじゃないんだぞ。　それに僕はネガティブに考えてるわけじゃない。　だって必要ないだろ・・・そんなもん。
ゴジラ「ハハハハ・・・・まだまだだね、お前も。　世の中にはこういう変わったものを欲しいって思う人もいるんだぞ。」
そうかぁ？　お前だけだろ、そんなん欲しいって思うのは・・・。
ゴジラ「じゃあさ、考えてみてよ。　会社のデスクで、ゴジラUSBハブ持ってると絶対人気ものになるよ。」
まあ、確かにそんな妙なもんがあると、物珍しくて人が寄ってくるかもしれんけどな。
ゴジラ「そうだろ？　それに社員のデスクがたくさん並んでるとこなんかじゃ、自分のデスクがどこか一目で分かるという利点がある。」
・・・・・・・・・・まあ、そういうこともあるだろうな。
ゴジラ「それにだ・・・・もしそれでも分からない場合は、３分毎に火を吹くから遠くからでも確認することができる。」
！！！　やっぱ危ねぇよ、それ（汗）　ボヤ起こすぞ。
ゴジラ「ボヤなだけに、ボヤボヤしてると火事になるぞってか？（笑）」
笑ってる場合か！　そんなもん、人気ものどころか会社首になるって・・・。
ゴジラ「そうか・・・・・うーん・・・ま、ものは考え様だからな。　会社を辞めたい人にお薦め・・・。」


！！！！！！！！！！！　それ、ぜってぇーヒットしない（汗）